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그 아이의 일기장엔 이렇게 쓰여 있었다.

'냐이는 나이의 오타인 것을 알았다. 하지만 어쩐지 냐이라고 하는 것이 고양이의 울음소리와 같아서 좋았다. 나이를 먹음에 있어서 항상 늙어간다는 슬픈 일만이 아닌, 고양이의 그것과 같이 누군가에겐 기쁨으로 누군가에겐 정감으로 남을 것만 같았다. 그래서 난 냐이라고 하기로 했다.'

참으로 그 아이다운 발상이라고 생각했다.

어차피 죽을 거라면 고통스럽지 않게 죽길 바랬다. 그게 눈을 감은 채로 잠든 것과 같은 죽음이라면 더할 나위 없는 행복이 될 터였다. 죽음은 언제나 내 목 밑에서 내 숨통을 조이곤 했다. 턱을 타고 코 끝을 넘실거리는 죽음은 마치 장난이라도 치듯이, 언제나 숨만 간신히 뻐끔거릴 수 있게 숨통을 슬며시 열어주곤 했다. 온몸에 주렁주렁 달린 이 차가운 장치들이 죽음의 물결에서 내 머리칼을 움켜쥐고 간신히 끌어올리고 있는 것이다. 난 언제나 이 차가운 병동 안에서 죽음을 꿈꾸곤 했다. 살기를 바라면서 더욱 오랜 시간 이승에 머물길 바라면서, 그러면서도 아주 초연히 이 죽음을 받아들일 수 있게 모든 고통은 배제하고 싶었다.

부지불식간에 날 덮치는 고통은 죽음이란 녀석의 장난질에 불과했다. 언제든 난 그 녀석 안으로 빨려 들어 어둠 속으로 고통밖에 남지 않은 어둠 속에서 저 죽음 밖으로 손 끝 하나라도 뻗어보려 애쓰는 것이다. 죽음은 웃고 있을 터다. 이 병동에서 난 요주의 인물이었다. 비정한 운명 앞에서 눈물 흘리는 사람은 없었다. 언제고 죽어 바스러질 몸뚱이, 의사들의 눈은 내 죽음을 당연시하고 있었다. 기적, 그래 그들 눈에는 이만큼이고 살아있는 내가 기적과 다를 바 없었다.

나도 죽고는 싶었다. 휘몰아치는 고통 속에서 내 삶은 더욱 비참한 신세가 될게 뻔함에도 불구하고 난 죽지 못했다. 감정이라곤 하나 없는 이 매정한 줄들은 날 죽지 않게 했다. 나날이 곯아가는 내 몸뚱이가 살아있음은 과학의 산물일 것이다. 이렇게 살아가는 게 똥밭을 구르는 것과 다를 바 없음에도 난 꾸역꾸역 삶을 하루하루 지내고 있었다. 어차피 죽을 것이라면 고통스럽지 않게 죽고 싶었다. 하지만 어차피 이렇게 살아있는 이상, 꾸역꾸역 이 하루를 지새워 노을을 바라보고도 싶었다. 죽음이란 녀석에게 무릎 꿇고 빌더라도.